友達は減ってもいい　60歳からのつき合いは「量より質」

周囲の状況が大きく変化する60歳という節目の年齢。その後の人間関係をどのように構築すれば、幸せな生活が送れるようになるのだろうか？和田秀樹氏の著書『60歳で離れる人、60歳からつきあう人』（PHP研究所）より解説する。

※本稿は、和田秀樹著『60歳で離れる人、60歳からつきあう人』（PHP研究所）より内容を一部抜粋・編集したものです。

「人間関係至上主義」から卒業しよう

学生時代や若いころの価値観を引きずり、年をとってからも「友だちの多い人のほうが人間として魅力的」と思い込んでいる人は意外と多いものです。

たしかに仲間に囲まれてにぎやかに過ごす高齢者のイメージは一見、幸せそうに感じるかもしれません。でも、この「友だちが多いほど人柄が良く、みんなに信頼されている」といった見方は少し一面的にすぎます。

友人の数や人脈が広いほど成功していると感じたり、人間関係が良好であることを自分の価値と捉えたり、あるいは自分の気持ちよりも「人からどう思われるか」を優先してしまう――こうした状態を私は「人間関係至上主義」と呼んでいます。こうした考えに縛られすぎると、自分らしさを見失いやすくなります。

そもそも「友だちが多い人ほど、人間的に優れている」という考え方自体、幻想にすぎません。どう頑張っても気が合わない人はいますし、実際には、少人数でも気の合う人とつながっていて自分らしくいられる人のほうが、ずっと心穏やかで満ち足りた日々を送っていることが多いのです。

とくに高齢になると友人の数や交際範囲の広さにこだわる必要はなく、むしろ自由に何でも話せて楽しいつきあいができる友人がほんの数人いれば十分です。

人生の後半の人間関係で大事なことは、やはり「量より質」です。

友人の多さを競うよりも、ひとつひとつの関係の深さや心地よさを大事にしていくことが、心の安定につながります。そもそも年齢を重ねて現役を退けば、否が応でも友人の数は減っていくし、誰しも自然と人との関わりも減っていくものです。

そのとき、友人の数や人脈の広さを重視してきた人、つまり「量」を重視している人は、少しずつその数が減っていく現実に寂しさや不安を強く感じやすくなります。「昔はもっとにぎやかだったのに」「もっと周りに人がいたのに」と過去を懐かしむばかりになり、今を楽しめないかもしれません。

しかし、信頼できる人が少しでもいればいいと満足している人、つまり「質」を重視している人は、たとえ人づきあいの量が減っても、その中での深いつながりを大切にしながら、心穏やかに過ごしていけます。

「友人の数が減っても、自分らしい関係が残ればいい」と思える人は、老後をより軽やかに、豊かに生きることができるのです。

何より大切なのは、「人にどう見られるか」よりも「自分がどう感じるか」。他人の目ではなく、自分の感覚に正直に生きることこそ、人生の後半を心から楽しむためのカギになるのではないでしょうか。

人間関係至上主義から卒業し、「自分にとって心地よい人間関係」を優先することで、より健やかで満足度の高い人生を送ることができるのです。

断り方の「作法」

60代以降の人間関係で大切なのは、「無理をしないこと」です。

気が進まない集まりには無理に参加する必要はありません。たとえ参加しても、途中でつまらなくなったなら、適当なタイミングで抜けてもいいのです。

こうしたゆるいつきあいが、ちょうどいい距離感なのです。苦手な人とは距離をとり、気の合う人とだけ関わるだけでも、心はずっと楽になります。

では、連絡をとりたくない相手から「久しぶり！」とお誘いが来たときには、どう対応すればいいのでしょうか。

⃝距離をとりたい人への対応法
・すぐに返事をしない
・1、2日空けてから「忙しくて返信が遅れました」と返す
・返信の最後に、「お互いいろいろ忙しいでしょうから、ご返信には及びません」などと、やんわりとやりとりをそこで止める言葉を入れる
・相手の反応は「気にしない」

いちばんやってはいけないのは、即レス（即返事）です。

すぐに返信してしまうと、相手に「また仲良くしたいと思っている」と誤解されてしまうかもしれません。

そんなときは1日か2日放っておいて、「忙しすぎて返信が遅れました」などと返せば十分です。つまり、そこまで先方のことは大事ではないと思っていることを暗に伝えるのです。それが2、3回続けば、たいていの人は察してくれるものです。

そもそも、苦手に感じている人に対して、いい人のふりをする必要はありません。気が進まない誘いや負担に感じる要求に、曖昧な態度を取ったり、無理に応えたりする必要もありません。むしろ断ったことで怒るような相手であれば、それは縁を切るチャンスです。そんな自分勝手な人とのつきあいはもうやめてしまいましょう。

それ以降、誘われなくなったら、それはそれでラッキーだと思えばいいのです。

普段から断るのが苦手という人は、あらかじめ「自分にとって本当に大事なものは何か」をよく考えておくとよいでしょう。何を優先すべきかがわかれば、必要以上に迷わず、自分の気持ちに沿った判断ができるようになります。

親戚づきあいについても、基本は同じです。無理してつきあってストレスをためているなら、少しずつ距離をとる工夫をしてみてください。たとえば以下のような選択を重ねるだけで、自然に関係がフェードアウトしていきます。

⃝親戚づきあいのフェードアウト術
・自分から連絡しない
・年賀状をやめる
・結婚式や葬式など、重要な集まり以外には参加しない

こうした関係の見直しにおいて大切なのは、自分なりの境界線を決め、それをきちんと守ることです。それがないと、知らないうちに他人からの期待に振り回され、精神的に疲弊してしまうでしょう。